lenagurova: (ирисы)
Ольга Кошкина

Вчера со мной случилось эмоциональное выгорание. А дело было так. Мы наняли коуча для выхода на новый этап. Много задач, работа на пределе, дедлайны, ахтунг-арбайтен-швайне и всё такое. Комплекс самозванца, опять же, тут как тут: "А ты достойна?". Это первый вопрос из серии, которая возникает в голове при старте нового. В итоге проснулась я вчера и поняла, что делать больше не могу ни-че-го. Голова отказывается соображать, мысли дурные, настроение на нуле.

В общем, настало время Stop, Drop & Roll*. Моей любимой стратегии действий в непонятных ситуациях.

* англоязычная инструкция на случай, если вы горите (в прямом смысле этого слова)
Эта противопожарная техника работает со страхами и ограничивающими убеждениями как брансбойт, несмотря на кажущуюся простоту.



В чём её суть. )Свобода выбирать и действовать согласно своему выбору. Это хорошо для нас, это хорошо для нашего здоровья, это хорошо для нашей практики. Stop, Drop and Roll в любых непонятных обстоятельствах. Берегите себя)

lenagurova: (ирисы)
Елена Потапенко

Принимать не равно терпеть. Это разные акты человеческого бытия. И где-то это уже нужно высечь на камне, а потом высечь всех тех, кто подменяет понятия. Извините, злая я сегодня. Непринимающая:)


И так, следите за руками.

Где-то вы вычитали, или на тренинге вам объяснили, или ещё где-то вы хапнули священного знания, что счастье во взаимоотношениях лежит в области принятия другого таким, какой он есть. "Ага, - думаете вы, - все понятно. Вот он секрет взаимоотношений!"
И понеслась. ЧеловекRead more... )
lenagurova: (ирисы)
Елена Потапенко

Есть модная тенденция, что ожидания портят отношения. Это из серии популярных мотиваторов: 'не очаровывайся, тогда не разочаруешься', 'никто никому ничего не должен', 'представления о том, как должно быть, мешают наслаждаться тем, что есть' и т.д. и т.п. Наличие ожиданий кухонной психологией маркируется, как глупость и инфантилизм. Глупость, на мой взгляд, делать из глубоких идей - фанатичные плоские истины и цитатки для вконтактика.

По-моему, это нормально - иметь ожидания. Психически здоровые люди ожидания имеют, смелые психически здоровые люди их ещё и озвучивают. Ещё психически здоровые люди, когда слышат ожидания в свой адрес, всегда могут сказать, каковы шансы эти самые ожидания оправдать. Все просто. Это нормально - ожидать, что друзья вас не предадут. Это нормально - ожидать, что близкие не лгут. Это нормально - ожидать соблюдение договоренностей.

Да, и ещё одна фишка. Ожидания есть абсолютно у всех людей. Просто у одних хватает смелости их проговаривать, а у других нет. В нездоровых случаях люди причисляют себя к лику самодостаточных, проработанных и почти святых, утверждая, что им чужды ожидания. Очень много сил вкладывается в создание фальшивого образа, лишенного ожиданий человека. В действительности очень часто это люди с сосущей пустотой внутри, которым настолько страшно озвучить свои ожидания, что они убеждают себя в том, что ничего не ждут. Озвучивать страшно, ибо в психическом перевешивает страх отвержения, нежели соблазн получить то, что хочется. Часто это ранний травматичный опыт, который зафиксировал в бессознательном чувство собственной неценности или даже ничтожности. Увы. Но как уж есть.

lenagurova: (ирисы)
В жизни важно уметь не позволить манипуляторам преуспеть, уметь своевременно опознать первые признаки того, что впереди уже скользкая дорожка. Андрей Шипилов пару месяцев назад  рассказал о том, как порядочный и совестливый человек может незаметно для себя оказаться защитником воров и жуликов. Прочитайте обязательно! Он все этапы описывает, как тактичный человек попадает в ловушку.

shipilov.com

Вот сейчас, когда я пишу эти строки, в интернете идет активное обсуждение, ну скажем так, разных деятелей культуры, науки, искусства, которые в свое время выстроились в очередь, чтобы подобострастно личзнуть какой-нибудь начальственный зад и публично одобрить и поддержать то, чего поддерживать и одобрять ну никак не стоило…

«Как Чулпан Хаматова могла!...»
«Как Вася Ложкин мог!...»
«Как Табаков мог!...»
«Как Лановой мог!...»
Да что там персоны… Вот сейчас один мой знакомый с недоумением вылупил глаза на статью в «либеральном» издании и возмущенно восклицает: «Как они могли такое напечатать? Они же оппозиционные!»

А вот могли!

И с чего ты взял, мой друг, что это издание «оппозицинное»? Вон видишь, там вертится реклама московского автосалона? А значит — это издание ни при каких обстоятельствах не может быть оппозиционным!

Какая связь? О! А разве вы не знаете? Тогда — слушайте.

Когда некоторое время назад я написал, что закрыл все свои предприятия в России лишь затем, чтобы не поддерживать своими налогами бандитов, захвативших власть в стране, очень многие заподозрили меня в неискренности.

«Так не бывает, — говорили мне даже близкие знакомые, — не может человек добровольно отказаться от такого бабла ради чисто моральных резонов. Что-то там такое было, что-то ты, дружок, не договаривашь».

Ну да, кое-что я не договаривал. Вот сейчас и договорю.

Когда деревья еще были большими, а Россия еще не нападала на Украину и не захватывала ее территории, я довольно неплохо устроился в этой самой России. Не олигархом, конечно, но свою ложечку икры на свое маслице на хлебушке я имел.

Протянувшийся еще с советских времен журналистский бэкграунд позволил мне занять довольно достойное место в российской журналистской тусовке (той еще, не нынешней), во всяком случае авторитетом я пользовался, и со мной считались. А технический склад ума, хорошее образование и некоторые таланты позволили мне зарабатывать неплохие деньги, крутясь в российской IT-тусовке, где я тоже быстро стал довольно заметной фигурой.

Обширные связи (оставшиеся еще с советских времен) в партийно-номенклатурной тусовке, которая плавно превратилась в нынешнюю думско-президентскую тусовку, давали мне возможности, о которых многие могли лишь мечтать.

Короче, не жизнь, а сплошной шоколад.

При том, что я не скрывал своих либеральных и демократических убеждений и даже бравировал ими. Тогда это еще было можно. Тогда еще можно было даже пофрондировать. Я мог, войдя в высокое госуреждение, попривествовать чиновников шутливой фразой: «Привет, Путеныши!», и это не то, что сходило с рук, это вообще не вызывало никакой реакции. Максимум, что я мог услышать в ответ, это такое же: «Привет, либераст!»

Это были времена, когда можно было мутить с этими людьми какие-то бизнес дела, когда можно было даже шутить, обмениваясь с Игорем Ашмановым бэджиками, и это было нормально. Потому что тогда деловые и профессиональные качества людей нас интересовали больше, чем их политические взгляды. Я тогда искренне думал, что каждый вправе иметь любые политические взгляды, и что именно в этом и заключается суть демократии.


2007 год. Шипилов и Ашманов - шутить изволят

И лишь когда российский государственный нацизм показал свои зубы, я понял, что существуют такие взгляды, которые нельзя иметь никакому человеку. И нельзя вообще допускать, чтобы люди имели такие взгляды.

Кто не поленится пролистнуть мою фейсбучную ленту на четыре года назад, может заметить, как эволюционировали мои высказывания и моя оценка событий. От легкой издевательской иронии по отношению к «путенышам» до резкого их неприятия. От намеков на факты, к детальному копанию в этих фактах и выворачиванию их на свет.

Но еще до того, как все это произошло, еще до того, как в Киеве прозвучала стрельба, а российские войска вторглись в Крым, я вдруг стал получать намеки на то, что мне следует перестать демонстрировать свой либерализм и приверженность демократии. Причем от людей, которых это вообще не должно было касаться. От бизнес-партнеров, от коллег журналистов и от колег IT-шников. И даже от собственных учеников (я тогда вел несколько семинаров).

А потом, осенью 2013 года, когда киевский майдан уже случился, но Янукович еще крепко сидел в своем кресле, во время одной пресс-конференции в ТАСС меня отозвал в сторонку на «чашечку чая» знакомый депутат, занимавший достаточно заметный пост в одном из думских комитетов, и прямым текстом сказал, что его «попросили передать мне», чRead more... )
lenagurova: (ирисы)
Елена Потапенко

Даже если и существует формула идеальных отношений, она точно не лежит в линейной плоскости причинно-следственных связей. И вроде бы очевидная мысль, но нет.

"Если я буду делать то-то и то-то, то партнер тогда будет делать то-то и то-то?"
Не факт.

"А если у нас с ним вот это, то это значит, что у нас будет вон то?"
Не факт.

"А если я буду любящей и принимающей, он будет вечно меня любить?"
Не факт.

"А если я..., то он..." и т.д. и т.п.



И сидит такой человек с калькулятором и все пытается подсчитать, не прогадать, не раниться. Именно такие люди собирают в свою копилку '7 правил настоящей женщины', '21 способ произвести впечатление на девушку' и '123 способа, что бы вас любили вечно'. Именно такие люди уверены, что у них все под контролем. А если жизнь жёстко доказывает обратное, то окружающие наблюдают гимн упёртости, звучащий в натягивании рухнувших иллюзий на реальность.

Не надо ничего проворачивать в отношениях, что бы он...

В отношениях нужно, что бы, прежде всего, вам былоRead more... )
lenagurova: (ирисы)
Елена Потапенко

К предыдущему посту. Зачем я это написала. Затем. Если вокруг человека многочисленные нарциссы или один партнёр-нарцисс сменяется другим нарциссом, то надежду на удовлетворяющие отношения можно смело похоронить. Хотя именно о хороших, тёплых, поддерживающих отношениях мечтает каждый, кто из токсичных отношений выбрался. И это нормально. Этого хотеть. Но, кроме этого, важно понимать и свою ответственность в этом кордебалете. Очень-очень прошу обратить внимание на то, что ответственность не равняется вине. Без рассмотрения аспекта ответственности (авторства) в каждом встречном вам будет мерещиться нарцисс.



Когда человек выходит из токсичных отношений с ощущением морального триумфа (я -заинька, а он - бабайка), то, может быть, это и неплохо на первом этапе и в острой фазе горевания. Лишь бы легче стало.

Но.

Если на этом застрять, то любое нарциссическое проявление другого будет спусковым механизмом сценария 'я заинька, а он-бабайка'. А мы с вами помним, что в каждом из нас есть нарциссическая часть. Больше эта часть или меньше -неважно. Важно, что эта установка (про бабайку) очень сильно будет мешать видеть динамику развития отношений и собственный вклад в них. А вот чувствовать горечь и разочарование от последующих партнеров с перекладыванием ответственности на них же, такая установка не помешает. А горечь и разочарования будут. Потому что уже сформирован собственный трафарет к Другому, и чем жёстче этот трафарет, тем сильнее будет разочарование и боль. Жёсткий трафарет проломит ещё более 'идеальный' нарцисс или никто. В обоих случаях, на мой взгляд, это не то, к чему бы стоило стремиться.

И чтобы два раза не вставать.

Какие ещё причины популярности этой темы?
Read more... )
lenagurova: (ирисы)
Елена Потапенко

Чем хороши нарциссы?
Тем, что объявляя партнёра нарциссом, объявивший автоматически становится заинькой и молодцом. Думаю, что это одна из причин популярности данной темы. Быть заинькой и молодецким молодцом всегда приятно. И выходить из отношений под овации обесценивания всего, что было в отношениях, легче, чем разделять ответственность на двоих.
Вот, что я имею сказать.

1. Токсичные партнёры действительно случаются. Всем, кто попал, выполз и надеется выползти, сочувствую. Желаю хорошей поддержки и скорейшего восстановления. Бывает. Несчастный случай. С каждым может случиться.

2. Но если ваш третий партнер опять переверзный или какой-то там нарцисс, то стоит оторваться от самодиагностики и дойти до психотерапевта. Может быть, Вам действительно не повезло трижды. Не знаю, хотя, условно допускаю, что и так бывает.но... )
lenagurova: (ирисы)
КСЕНИЯ КНОРРЕ ДМИТРИЕВА

Марина Битянова, директор Центра психологического сопровождения образования «Точка пси», кандидат психологических наук, рассказывает о том, как изменились современные дети и что нам, устаревшим взрослым, с этим делать.


......

Научите делать десять дел одновременно

– Чем еще эти дети другие, кроме прагматизма, желания во всем видеть целесообразность и клипового мышления?

– У них однозначно другое ощущение пространства. Я пока не знаю, чем это нам грозит, но у них присутствует понимание того, что у них в кармане весь мир, у них нет границ, они легко переходят из реальности в виртуальность и обратно, и это, конечно, делает их другими людьми. У них гораздо выше гибкость мышления, чем у нас, потому что мир требует многозадачности. Они могут делать по двадцать дел одновременно. Это требует очень быстрых переключений, удержания себя в каждом проекте, в каждой реперной точке. Они очень быстро мыслят, из-за этого не всегда продуктивно.

– Чему учить таких детей, как помочь им быть более продуктивными?

– В условиях многозадачности и быстрой смены видов деятельности

Read more... )

lenagurova: (ирисы)
На примере информационного потока с историей мальчика, захваченного в плен оборотнями в погонах на Арбате, Екатерина хорошо рассказывает о том, как работают фабрики троллей и по каким признакам тролля легко опознать.

Екатерина Шульман
В ботах же, товарищи, важно понимать вот что: не каждый, кто высказывает бото-тезисы есть бот. Разумеется, гуманоидные люди тоже могут так думать про Обаму, арбатского мальчика, Сталина и смертную казнь. Но пока не набежала толпа ботов, большинство этих гуманоидных людей не знало, что они так думают - они вообще ничего не думали на обсуждаемую тему. Задача ботов - создать ложное большинство, к которому присоединяются гуманоиды, следуя базовому человеческому инстинкту - конформизму. Это и есть пресловутая "спираль молчания", о которой так часто говорят, и так мало понимают. Она не в том, что люди говорят одно, а втайне думают другое, а в том, что они дают тот ответ, которого, как они думают, от них ожидают, присоединяясь к воображаемому большинству. Новация нашего времени только в том, что воображаемое большинство создается искусственными техническими методами.

https://youtu.be/-v1roNQiVz4

lenagurova: (ирисы)
Лень переводить. Потому даю только ссылку на интересную статью о том, как страх скрытно помогает нам стать лучше.https://journal.thriveglobal.com/6-ways-your-fears-are-secretly-helping-you

lenagurova: (ирисы)
Выступление в лектории "Прямая речь" 22 мая 2017 г.
Интереснейшая лекция о влиянии технологического прогресса на выбор способа организации жизни.
https://youtu.be/n13hg-zFeyA

lenagurova: (ирисы)
Ivanna Skyba-Yakubova

Брак -- это официальное представление государству своего доверенного лица.
Думаю я с утра.

Не может быть, чтоб мне так повезло, чтоб я внезапно сформулировала тезис, который мировая философская мысль еще не обсосала, но серьезно, смотрите:

В той части современного мира, которая живет, скажем так, в рамках европейской морали, мало кто вступает в брак для того, чтобы спокойно заниматься сексом. И, боюсь, что 8 из 10 "марьяжных" покивают, что, в общем-то, до брака секса больше.

Мало кто, на самом-то деле, выходит замуж для "красивой картинки в белом воздушном платье". Такие, конечно, есть, но вряд ли праздник -- основной резон.

Шоб мама не ела мозг, шоб бабушке было сладко -- в общем, тоже частичный резон, но и им не шибко спадающую популярность браков как-то не объяснить.

И что остаётся?
Остаётся, как мне кажется, --
здравствуй, держава, се человек,

- которому я доверяюRead more... )
lenagurova: (ирисы)
Vadim Torchinov

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе/универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенкаRead more... )
lenagurova: (ирисы)
Консультировалась несколько недель назад с племянником на тему: "Что смотреть на Ютубе? Чем молодёжь интересуется? Что волнует?" Он мне назвал несколько каналов, и потом выдал эмоциональный спич про ситуацию с Дианой Шурыгиной. Он смотрел записи программы "Пусть говорят!" в Ютубе, чего и мне порекомендовал.


Я рекомендациям последовала, и занялась изучением видеоконтента популярных каналов.
Вчера наконец-то дошла и до темы осуждения Сергея Семёнова. Отсмотрела все 5 программ.

Read more... )

lenagurova: (ирисы)
Екатерина Шульман в программе "Грани недели" объясняет Венедиктову, почему она видит ростки травы там, где для других наблюдателей тьма сгущается.

https://youtu.be/w0IckJWrLNw


Е.Шульман
― У советского человека отсутствовали здоровые социальные навыки, присутствовали в больших количествах, действительно, отрицательные социальные навыки, которые не помогают, а мешают социальному успеху и здоровому социальному взаимодействию.
lenagurova: (ирисы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lilasbleu в «Да» и «нет» весят одинаково
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется."

Анна Чёрных
lenagurova: (ирисы)
Павел Зыгмантович

Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.

Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.

Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.

Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.

Кстати, чуть в сторону... )
Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

А у меня всё, спасибо за внимание.

lenagurova: (ирисы)
Сегодня сбылась мечта моей жизни!

Read more... )

Profile

lenagurova: (Default)
lenagurova

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 03:17 am
Powered by Dreamwidth Studios